妈妈常说这5句话,孩子的情商不高都不行

时间:2019-09-18 09:34来源:养生运动
情商,是孩子成长的一个非常重要的因素,孩子将来会照顾自己,适应社会的基础。 如何培养孩子情商?情商的高低影响到一个人事业的成功,因此在育儿过程中我们不能忽视对孩子情

情商,是孩子成长的一个非常重要的因素,孩子将来会照顾自己,适应社会的基础。

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如何培养孩子情商?情商的高低影响到一个人事业的成功,因此在育儿过程中我们不能忽视对孩子情商的培养!在启蒙教育过程中我们该如何正确培养孩子的情商呢?育儿专家对此给出了以下建议,一起看看!

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情商,是孩子成长路上非常重要的因素,是孩子将来自理生活、适应社会的基础。

启蒙教育要注意孩子情商的培养。众所周知,影响儿童成长及成熟的两大心理因素是智力因素和非智力因素。

情绪智力差的孩子,比较孤僻、叛逆,不容易交朋友,就算是长大了婚姻关系,同事关系处理不好。

情商欠佳的孩子,可能性格孤僻、叛逆,不容易交到朋友,长大后的婚姻关系、同事关系都处理不好。

智力因素是一个智能操作系统,它是儿童在生活中解决各种问题时进行感知、注意、观察、记忆、思维、想象、言语活动能力的总和。而非智力因素是一个动力系统,它在儿童活动中起着定向、引导、维持、强化等作用。它包括需要、欲望、动机、兴趣、情绪和情感、意志、自信心、性格、气质、习惯等。由此看来,“情商”涵盖了非智力因素中的大部分要素。

其实情商不是一个深奥、神秘的概念,它的全称是情商,简单地说就是一个孩子调节自己的情绪,适应环境。

其实,情商不是什么深奥、神秘的概念,它全名是“情绪商数”,简单来讲就是一个孩子调节自己情绪,并适应周围环境的能力。

启蒙教育中情商培养不可少

有些人更普遍地解释说,所谓的情商是高的,也就是说,生活舒适,而且还让周围的人生活舒适。

有人更通俗地解释说:所谓情商高,就是让自己活得舒服,也让身边的人活得舒服。

启蒙教育中的情商培养

情商基本上是后天的,与生活环境、父母气质等有关。在学前和小学,孩子的性格、习惯、语言都有很强的可塑性,也是培养孩子情商的关键时期。

情商基本上是后天培养起来的,跟生活环境、父母的脾气秉性等息息相关。在学前以及小学阶段(3~12岁),孩子的性格、习惯、言语都具有很强的可塑性,也是培养孩子情商的关键时期。

著名科学家爱因斯坦曾经说过:“智力上的成就在很大程度上依赖于性格的伟大。这一点往往超出人们通常的认为。”

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父母如果能抓住这段时间,积极引导,就能为孩子未来20年的成长打下良好基础!下面这5句话, 对滋养孩子情商非常有效!

0~3岁婴幼儿的情商培养目标

如果家长能抓住这个时间,积极引导,可以为未来20年的孩子成长打下良好的基础!

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自信心、好奇心、独立性、专注力、规则感、情绪控制的能力、适应性、同理心、合作与沟通是0~3岁婴幼儿情商培养目标。

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孩子,你看起来有些 +(情绪)

从某种意义上讲,情商甚至比智商更重要,随着未来社会的多元化和融合度日益提高,较高的情商将有助于一个人获得成功。现在大多数家长过多地重视孩子的智商发展,而忽略了孩子的情商发展,其实早期的情商教育尤为重要,也就是心理上的一种塑造,如果一个孩子从小性格孤僻、不易合作;自卑、脆弱,不能面对挫折;急躁、固执、自负,情绪不稳定,那么他智商再高,也很难取得成就。而情商应该从小培养。反之情商高的孩子会有很好的自我认知,积极探索,从探索中建立自信心,对自我情绪的控制,抗挫折能力,喜欢与人交往,愿意分享、合作,为日后成功做准备。婴幼儿早期情商的发展与父母的教养方式有密切关联,父母的教养方式又与父母是怎样正确辨识自己孩子的自身气质有关联,只有正确建立亲子依恋关系才能正确辨识自己孩子的自身气质。

以下这5个字,对孩子的情绪智力的培养非常有效!

不论孩子在你面前表现出什么行为,背后肯定隐藏着他的感受和情绪。妈妈的接纳、认可,能帮助孩子把心中郁积的情绪疏导出来,也就为后续的亲子沟通打开了一个突破口。否则,孩子只会更加烦躁、不配合你。

承认差异,尊重差异,成功来自于失败,宝宝第1000次摔倒了,你要相信他第1001次肯定能站起来。忽视孩子心灵深处最强烈的需求,而只认为在物质上尽量满足他的吃喝玩乐是最最失败的父母。对于宝宝表现出的积极健康的言行,一定要给予肯定、鼓励和表扬。孩子走路摔倒了,一定要鼓励孩子自己爬起来,然后给他鼓励和表扬。千万不要第一反应就去拉他。孩子自己要吃饭,开始饭粒撒得到处都是,要鼓励他及培养他的独立性,教他使用勺子的技巧,掌握后表扬他,千万不要骂他,或者剥夺他自己吃饭的权利。

1、孩子,你看起来有点

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培养良好的性格非常重要

无论孩子在你面前的行为,背后隐藏的感情和情绪。母亲的接受、认同,可以帮助孩子压抑内心的情感,也为亲子沟通的后续开启打开突破口。否则,孩子只会更烦躁,不适合你。

优妈接触过一个5年级男孩。一天他放学回家后,把书包一扔、鞋一甩,砰一声蹲在沙发上生闷气。这时候,在事业单位当领导的爸爸出来了:“你看看你,什么态度?”

不论听懂与否,天天对孩子回家说你好,睡前说晚安,长期坚持,必然会给他养成良好的行为习惯及情感交流。对危险举动或者不听话,要理解和引导,千万不要吓唬孩子和打骂。不小心擦破皮流一点血父母不要表现紧张(教育爷爷奶奶也要这样非常重要),鼓励他爬起来,告诉他涂一点药水就好了,以后多注意就行。有意识培养礼貌习惯待人接物,关心尊重别人的习惯,指导孩子注意个人卫生,衣着整洁,让他学习收拾家务,整理玩具培养规则感。良好的家庭物质环境和精神环境是宝宝成长的重要外部条件。

2、孩子,你这样做,妈妈觉得怎么样

孩子回道:“我什么态度?我就这态度!”

育儿小编温馨提示:孩子的情商,是父母启蒙教育中应该注意的问题。因为对于他们来说,情商是以后生活中很重要的东西。所以,父母,要注意培养他们的情商,让他们以后健康的生活。

同理心,换位思考的能力,是孩子从小到大的人际交往中不可缺少的因素。没有同理心的孩子,会表现得更加自私、任性,不能与好伴侣进行交流,更不能理解父母的辛苦。

爸爸指着孩子说:“你什么口气,跟谁说话呢?没大没小,小小年纪你还了不得了!”

成功早教,情商培养不可少

3、孩子,当你不满时,大声说出来

爷俩正吵着呢,妈妈回来了。先把爸爸劝进屋,然后坐在孩子身边,心平气和地说:“孩子,你看起来很生气呀,是不是遇到什么不高兴的事了?”

3-12岁是孩子情商培养的关键期

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这时候,孩子的防御姿态开始放下了,委屈地说:“我就是很生气呀!今天选国旗班,本来有我的,可刘壮他爸竟然找校长了。他上去了,把我挤下来了,凭什么!”……孩子的话匣子,就这么打开了,后续的教育也就更容易了。

以上2点,就是教孩子了解自己的情绪等。接下来的事情就是让孩子学会表达自己的情感。否则,当你教育你的孩子,孩子已经情绪化,效果肯定不是好的教育。

所以说,当孩子有情绪的时候,家长一定不要跟着发火,最好稳住自己的情绪,然后平心静气地问:

4、孩子,你认真,硬看,可真棒!

“孩子,妈妈看你有点伤心,是不是……”

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“孩子,妈妈感觉你很委屈……”

表扬的目的是让孩子们继续向前迈进。这些“聪明”和“严厉”这些外在原因的表扬,让孩子缺乏内在的动力,“我不聪明,比他们硬”;而“努力”的“认真”的内在品质的赞美,可以让孩子从心里得到力量。

“孩子,你看起来很生气,肯定遇到什么事了吧……”

5、孩子,妈妈也喜欢你,会……

只要孩子感受到了你的理解、认可,他就会放下心理上的防御姿态,愿意跟你倾诉遇到的困难。

对于孩子来说,解决孩子的家长问题,是最直观、最有效的例子。大多数时候,孩子需要的不是家长的长篇大论,而是一些人示范怎么做。另一方面,与孩子分享你的童年,也更好地拉进与孩子的距离。

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孩子,你这么做,妈妈感觉 +(情绪)

同理心,也就是换位思考的能力,是孩子从小到大的人际交往中,不可或缺的因素。没有同理心的孩子,会表现得比较自私、任性,不能很好地与伙伴交往,也不能体谅父母的辛劳。

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在我五、六岁的时候,有一次邻居给了我母亲一个热乎的小豆沙包,母亲赶紧咬了一口,然后赞美邻居手艺棒,并询问怎么做的。这件事被我远远地看到了,我非常生气,没想到母亲竟然背着我“吃独食”,有豆沙包竟然不给我留着……

现在想想,小时候的我真是幼稚又好笑。不过,小孩子天性就是自私的,觉得什么都是自己的,觉得所有人都该顺着自己。如果小时候不及时引导,等到了青春期,那股自私、执拗劲儿就会特别难改。

所以,当孩子表现出自私的时候,我们要让孩子知道我们的感受:

“孩子,你这么做,妈妈有点伤心……”

“孩子,如果同学对你做这样的事情,你心里什么感觉……”

“孩子,你是不是不喜欢这样做,那你觉得XXX会喜欢吗……”

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孩子,当你有不满(情绪)的时候,大声说出来

上面2条,是教孩子认识自己和他人的情绪。那么接下来,就是让孩子学会正确表达、释放自己的情绪。要不然在你教育孩子的时候,孩子一直带着情绪,教育效果肯定不好。

所以,当孩子表现出烦躁、摔东西、哭泣、打滚、咬人等情况的时候,先对他的情绪表示接纳,然后再引导说:

“孩子,妈妈知道你很生气,你可以大声说出来,这样心里就好受些!”

“孩子,哥哥摔坏了你的玩具,你很伤心是吧?那就对哥哥说出来,让哥哥知道!”

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孩子,你认真、努力的样子,可真棒!

寒假结束了,两个孩子都考得不错。一个孩子的父母说:“我儿子真聪明,太棒了!”;另一个孩子的父母说:“孩子,你这次考得好,都是平时努力的结果。你认真努力的样子,可真棒!”

大家觉得那种方式好?肯定第二种吧!

表扬的目的,是让孩子获得继续前进的动力。对“聪明”“厉害”这些外部原因的表扬,会让孩子缺乏内在动力,“反正我聪明,不努力也比他们厉害”;而对“努力”“认真”这些内部品质的表扬,能让孩子获得发自内心的动力。

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孩子,妈妈小时候也像你一样,会……

“孩子,妈妈小时候数学考过25分,我都快放弃了。但是我的爸爸鼓励我别放弃,我也慢慢找到了方法……”

“孩子,妈妈上五年级的时候,也喜欢班里一个小男生,我们一块写作业、一块打羽毛球……”

“妈妈小时候,也被同学欺负过,他们还威胁我不要跟大人说,但是我每次都跟爸爸说,后来他们就不敢了……”

对于孩子来说,父母小时候解决问题的方法,是最直观、最有效的范例。很多时候,孩子需要的不是父母的长篇大论,而是有人示范一下如何去做。另一方面,跟孩子分享你童年的事情,也能更好地拉进跟孩子的距离。

妈妈们,您觉得自己孩子目前情商怎么样?

您有好的培养办法没?

欢迎留言跟大家分享~

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